明けない朝が欲しい

所定の薬を飲んで眠ろうとする
目を閉じた暗闇なのに、さまざまな画像が映る
しかも動画で

最近は疲れきってしまい、最低限の義務と感じたことだけを片付けるだけ

閉じた目をもう一度開けたくない
わたしは何ももう見たくないし、感じたくもない

躁状態は始末が悪い

眠れないこと3時間以上
とうとうギブで起き始める
メールボックスを開くと頭の痛い文章が

あいたたたー

うるせーよ
ある程度寛解したら外に出るべきとか、あーあーあー、人生論を語られても返す言葉が無いよ
だから返さないんだけどね

自己陶酔できるなんて幸せ

死ねないから、とりあえず生きてる
それだけの毎日

リストカットとか
ODとか

そんなお遊びをする余裕があるのは、まだ生きていられる証拠だよ
死に向う自分の姿に酔うなんて、自己愛の果ての自分との擬似心中じゃない？

死ねるもんなら死んでみろ
できないのなら「ごっこ」はやめて、治癒に近いように見せるほうが、人生のゲームの難易度はずっと高いぞ

助けて

眠れない
眠れてない

もう、どうしようもないの

中途覚醒の嵐
ついついつまんでしまうお菓子

昼間はなにもせずに横になるだけ
早く逝ってしまいたい

なんのために？

hさんが手帳を得て、年金を受け取ることになった

生きる力ってなんだろう？
意義ってなんだろう？

わたしは「なんでもない」って顔をして、まわりを安心させながら、事故のようなもので、即、息を引き取りたい