頭痛に次ぐ頭痛

彼が仕事で、いや人間関係で、メタメタ
わたしが通院してる病院に付き添って欲しいと電話がかかってきた

共依存は避けたい

11ヶ月の泥沼劇

wの調停が終わった
離婚って本当にやっかいだよね
結婚なんて面倒くせーと思っちゃう

それでも恋はするし
結婚も試みるし
子供なんかこさえたりする

現役でいるのも辛い
「結婚」とか「将来」とか話されると逃げたくなる

そもそも生きるってなんだ？
かったりーなぁ
前向きすぎるのもウザいんだが、どうなんだ？

wは慰謝料を振り込んで、書類持って、役所に行けば、晴れて自由の身
あれだけ反対した結婚だけど、「よかったね」とは思えない

別れるとわかっていた結婚でも、話がすすむと引き下がれなくなる
パワーを使うのは別れるときなのにね

男尊女卑とか言われても結構
女性側から慰謝料を払うって、どんな男だよ・・・
まぁそういう男だから別れて正解

ハイ、おしまい

サヨナラ

逃げたくなる、プレッシャーで

そんなにパーフェクトじゃないんだよ
相手の理想と希望と、本来の自分のギャップがひどい

期待通りでありたいけど、そんなの無理
レベル高すぎ
これ以上、上の段階には行けないもん

ハイ、サヨナラ

リタイヤしたい
朝から憂鬱

「死にたい」が心の第一声なんて朝がまたやってきた

茶番

hさんが入院した
きょう知った

彼はみんなに知られたくなかったらしく、事実を知ったわたしは知らない振りをしなくちゃいけない

とうとう、なのか、と

寛解はあっても、完治はないのか？
退院しても再入院なのか？

hさんもわたしもお互いが健康だったときを知らない
患者同士で、社会適応できそうで、できずにいて

あちらの世界に戻れないわたしは、また行動の制限がされる病室へ戻る日が来ても不思議ではない
いつまで茶番を繰り返さなくちゃいけないんだろうか？

死ななきゃ駄目とは思わない
生きてるうちに生きてるときの落とし前をつけなきゃ
死んでしまったら、生きていたときのことなんて、何も変えられない

無職で悪いか？薬飲んじゃ駄目なのか？

なんてゆーか疲れてる
雨だから？とか、適当な理由を探してみる

あぁ、もうなにもかもうんざり
治らなくちゃいけないのか

寛解してるのはわかってる
でも、それは数年前から継続的に受けた虐待によるPTSDだけだから

治って欲しいという気持ちはプレッシャー
あぁもうおかしくなってるよ、別の意味で

やっぱりひとりで生きたほうがラクだ
後ろ髪を引かれなければ、もっとカジュアルに死ねる

なーんで、生きてるんだろ？
思ってもないことを考えてるフリしても、なんにも答えは出てきやしない